Ir al contenido principal

LA MUELA DEL JUICIO FINAL

Le dio un puñetazo con tanta fuerza e intención que la muela de oro y del juicio final salió despedida y se incrustó en la pared. Sestao sabía que era el único oro que encontrarían en aquella mina, porque ahí no quedaba nada. El problema es que la muela de Gutiérrez no era de oro, pero se enteraron al desincrustarla del muro. El dentista había timado a Gutiérrez en su día, con un cambiazo silencioso. Así que él y Sestao se quedaron vacíos, y un fuerte impacto en la mejilla.

Bajar a la vieja mina Removida no había sido una decisión fácil. Hacía años que no volvían desde el accidente. Pero la desesperación por encontrar algo de valor ahí abajo les empujó. Y ahora estaban encerrados, enterrados... La única salida se había tapiado por un montón de escombros tras el puñetazo. Sin radio, sin recursos y sin esperanza (no habían avisado a nadie de que iban a bajar a la mina), pero con 30 minutos de luz de gas por delante (la que le quedaba al farolillo), empezaron a jugar al mentiroso con dados.

Cuando estaban a punto de dormir horas después, escucharon unos pasos. Abrieron los ojos como platos y pegaron un bote de alegría. En un segundo había vuelto la angustia por sobrevivir a la crisis, la necesidad de encontrar algo para vender y los malos rollos internos de cada uno. De pronto se abrió una puerta y apareció el dentista que timó a Gutiérrez en su día. Sonreía con brillos propios de una dentadura color blanco nuclear y llevaba una camiseta con un mensaje estampado que negaba la existencia del Ratoncito Pérez. Y con todo el cinismo del mundo el doctor Curado dijo: Bienvenidos a mi nueva consulta. Vuestra nueva consulta.

Comentarios

isa ha dicho que…
Gran entrada y mejor (y tierna) salida: esa que consigues iluminar a pesar de los escombros.. esa salida en forma de ‘mentiroso con dados'.
Juana ha dicho que…
Que un dentista me diga que no existe el ratoncito Pérez, me produce cierta tristeza, parece que los protagonistas han llegado a su infierno interior ¡sácalos de ahí!

Entradas populares de este blog

Prado 28 y otras multas

Vengo de recoger mi 3ª multa en lo que va de año ... Cada cuál más ridícula, de esas que apestan a “vamos a sacar la pasta hasta el primo que se pase un kilómetro de la velocidad permitida”. Bien, el primo -en este caso- soy yo, y no precisamente 'el de Zumosol' (ese ángel cachas de la guarda con quien nadie se mete). La infracción viene acompañada de foto con olor a: “ Sabemos dónde vives ”. Cierto, me metí por una de esas calles (Prado, 28) por las que está restringida la circulación. Sí, después me he fijado en que un cartel genialmente camuflado con el panorama urbano avisa de que como pases por ahí estás jodido... Entro en foros y compruebo que no soy el único pardillo ; al contrario somos más que un club, como diría el buen culé. Prado, 28 es un punto maldito , una fuente de ingresos ilimitada para el Ayuntamiento de Madrid, la gallina de los huevos de oro y los santos cojones de multar a todo el que pase por ahí . Efectivamente, asumo mi error, pero me gustaría la...

NO MIRES A LOS OJOS DE LA LOCA

No la mires a los ojos , me dijo mi padre cuando una señora (vestida de rosa y negro) mendiga y loca nos señalaba en la puerta del museo. Nunca se me olvidará esa cara ni las palabras de mi padre. Ayer rompí la norma y, aunque no quería, miré a los ojos de una loca en el metro. Hacía cosas extrañas delante de mí, cantaba en alto, emitía sonidos guturales extraños, bailaba, gritaba ... No sé si quería llamar mi atención o qué (cosa que no entendía, porque... ¿por qué? Qué era yo para ella, qué represento en su mente enferma)... Arrastrado por su histrionismo -si cabe- exacerbado, la miré directamente. Por un momento pensé que me convertiría en estatua de piedra . Pero no. Ella me clavó la mirada y frunció el ceño para relajarlo al segundo y volver a fruncirlo dos décimas después. Dejó de cantar, de gritar, de interpretar; y me 'habló': Eres tonto eres tonto eres tonto ... Gastón, eres tonto, me odias, pero soy yo quien te odia, porque eres tonto. No estoy loca, eres tonto . ...

DESASOSIEGO ASPIRADO

No estamos en el Distrito 9 ni ante Terminators ni nada que se le parezca... sí, son aspiradoras. Llevaba con la mía más de 8 años cuando, por un fallo irreparable, me he visto en la obligación de renovar maquinaria absorbente . Así que me he metido en la sección de electrodomésticos de una gran superficie y me he encontrado con esto. ¡Joder, que estas máquinas me están mirando con cara de mala hostia! El mundo de los gadgets ha llegado, para quedarse, al territorio de los electrodomésticos. Impresionante experiencia. Para superar el choque me he ido corriendo al departamento de la tranquilidad , como de costumbre, la charcutería se convierte en mi salvavidas. De vuelta , finalmente me he llevado la más normal. No es ninguna de las que aparecen en imagen. He preferido dejarla reposar en el anonimato... Cuando la he enseñado su nuevo hogar, paradójicamente ha suspirado. Salud!