GAUDEAMOS… BLOG-ITUR

Metro de Madrid, 8 de la mañana. Dos chavales universitarios ’dialogan’ -entre bostezos otoñales- sobre su incipiente carrera de periodismo... Se dirigen a la ‘Complu’ (Universidad Complutense de Madrid) y hacia un futuro incierto. No han empezado a estudiar y ya hablan de pasar de estudiar y poner un chiringo en Ibiza o en Torrevieja.

Uno dice que pasa de política, el otro asegura: “el periodismo me la sopla”. Total –reflexiona el primero- con la crisis acabaremos reponiendo marcas blancas en el Día. Ya te digo –empatiza el otro-.

Un pasajero anónimo se levanta de su sitio y se dirige a ellos: ¡lo lleváis claro conmigo, chavales! Una señora, les susurra desde atrás: éste es el de redacción periodística… Los dos estudiantes se miran –flipados- y se callan. Del fondo del vagón surge hasta el “primer plano” un boxeador vestido de corto y muy estrafalario. Cruza la escena, los mira a todos y cuando cierra la puerta que da acceso al vagón contiguo, masculla: en al cuadrilátero me gustaría veros a todos, gañanes.

¿Profesor? Le llaman los estudiantes con cierto coñeo que tratan de convertir en simpático para evitar un etiquetado prematuro. Díganme, contesta el profesor. No se lleve una impresión equivocada… Es que los jóvenes lo tenemos chungo. El maestro se encoge de hombros, pasa de ellos y se dirige a un veinteañero que no para de teclear en su portátil al fondo del “metro”. Le pregunta ¿Lo tienes? Lo tengo, contesta.

Chicos, gracias, ya tengo mi post de mañana. ¿Y el negro? Pregunta el que pasa de política. Es un alumno que no leía los periódicos, ni los digitales. La señora que les susurraba vuelve a su sitio y pulsa stop. Lo ha grabado todo. Es para el videoblog de mi hijo. Los dos chavales se miran… ¡Flipo, tío! Ambos a la vez. Pues yo… suspira el… ‘negro’.

PD.: Basado en hechos irreales

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*La imagen corresponde a Pau Sánchez.

Prado 28 y otras multas

Vengo de recoger mi 3ª multa en lo que va de año ... Cada cuál más ridícula, de esas que apestan a “vamos a sacar la pasta hasta el primo que se pase un kilómetro de la velocidad permitida”. Bien, el primo -en este caso- soy yo, y no precisamente 'el de Zumosol' (ese ángel cachas de la guarda con quien nadie se mete). La infracción viene acompañada de foto con olor a: “ Sabemos dónde vives ”. Cierto, me metí por una de esas calles (Prado, 28) por las que está restringida la circulación. Sí, después me he fijado en que un cartel genialmente camuflado con el panorama urbano avisa de que como pases por ahí estás jodido... Entro en foros y compruebo que no soy el único pardillo ; al contrario somos más que un club, como diría el buen culé. Prado, 28 es un punto maldito , una fuente de ingresos ilimitada para el Ayuntamiento de Madrid, la gallina de los huevos de oro y los santos cojones de multar a todo el que pase por ahí . Efectivamente, asumo mi error, pero me gustaría la...

NO MIRES A LOS OJOS DE LA LOCA

No la mires a los ojos , me dijo mi padre cuando una señora (vestida de rosa y negro) mendiga y loca nos señalaba en la puerta del museo. Nunca se me olvidará esa cara ni las palabras de mi padre. Ayer rompí la norma y, aunque no quería, miré a los ojos de una loca en el metro. Hacía cosas extrañas delante de mí, cantaba en alto, emitía sonidos guturales extraños, bailaba, gritaba ... No sé si quería llamar mi atención o qué (cosa que no entendía, porque... ¿por qué? Qué era yo para ella, qué represento en su mente enferma)... Arrastrado por su histrionismo -si cabe- exacerbado, la miré directamente. Por un momento pensé que me convertiría en estatua de piedra . Pero no. Ella me clavó la mirada y frunció el ceño para relajarlo al segundo y volver a fruncirlo dos décimas después. Dejó de cantar, de gritar, de interpretar; y me 'habló': Eres tonto eres tonto eres tonto ... Gastón, eres tonto, me odias, pero soy yo quien te odia, porque eres tonto. No estoy loca, eres tonto . ...

DESASOSIEGO ASPIRADO

No estamos en el Distrito 9 ni ante Terminators ni nada que se le parezca... sí, son aspiradoras. Llevaba con la mía más de 8 años cuando, por un fallo irreparable, me he visto en la obligación de renovar maquinaria absorbente . Así que me he metido en la sección de electrodomésticos de una gran superficie y me he encontrado con esto. ¡Joder, que estas máquinas me están mirando con cara de mala hostia! El mundo de los gadgets ha llegado, para quedarse, al territorio de los electrodomésticos. Impresionante experiencia. Para superar el choque me he ido corriendo al departamento de la tranquilidad , como de costumbre, la charcutería se convierte en mi salvavidas. De vuelta , finalmente me he llevado la más normal. No es ninguna de las que aparecen en imagen. He preferido dejarla reposar en el anonimato... Cuando la he enseñado su nuevo hogar, paradójicamente ha suspirado. Salud!

En modo alguno

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